他牵着我的手，迈上了那条路。m4xs.com

    他不知道，我十八岁了，第一次被一个陌生的男人牵手。

    这种感觉真的很奇怪。

    而更奇怪的，是这条路。

    仿佛是在云中穿梭，路边除了白云就是乌云。

    可我是在平着走啊，没感觉往上爬。

    我拉了一下他的手。

    他紧紧地握住我的手，温柔随之而来，似乎告诉我不要害怕。

    我停在了那里。

    身体依然在往前移动。

    其实不是我在走路，而是这路在托着我往前走。

    “是筋斗云吗？”我问。

    他还是没有说话。

    “哦，我忘了你是哑巴呢。”我自言自语道：“不对，这不是筋斗云，筋斗云是要翻筋斗的，而我什么也没做，你也什么也没做。”

    他继续温柔地牵着我的手，一瞬间，我都有些恍惚了。

    好像，这是一种久违的亲近与呵护。

    心口一片酸酸的。

    “哑巴，你知道我为什么不愿意找男朋友吗？”我的另一只手摸了摸胸口的水晶项链，那是父亲离家时留给我的唯一的东西，“因为男人都不可信。很多男人，只要你看一眼，就知道他们在想什么？”

    我的手指轻轻地转了转项链底部的那颗大水晶，“他们在想，‘上床呗’！”

    通常我说这段时，我身边的男同学都会有反映的。

    这些男同学一般会说：“我和他们不一样”“我是君子”“我对那方面没兴趣”等等，特别假。都是大小伙子，怎么可能没兴趣呢？但是我身边的他不但什么都没说，甚至什么都没做。

    他就像一潭死水，而我的各种话就像石头，无论这些石头是大是小，是尖锐是圆滑，都泛不起一丝波澜。

    我们继续往前走。

    我的一只手被他牵着，另一只手继续摸着项链。

    高中生是不能戴项链的。

    但这是父亲给我留下的唯一的东西。

    班主任在家访以后，便给我开了绿灯。

    我不知道父亲为什么给我买一个“海蓝之星”的项链。

    “海蓝之星”不是《泰坦尼克号》中的经典吗？

    是永恒爱情的象征。

    可他与母亲的爱情在哪里呢？

    他既然不爱母亲，又为什么，要生下我？

    他既然生下我，又为什么，要离我而去？

    想着想着，我的眼泪夺眶而出。

    一个白手绢漂浮在我的面前。

    我知道这是悟空变的。

    心底泛起一丝感动。

    我看向悟空，

    看到的是温润如月光的眼神。

    那白手绢主动地在我的脸庞擦拭着，

    轻轻地拭去那一行行的清泪。

    而后，在白手绢消失的地方，出现了两行字。

    我细细地读着：

    “

    十里长亭霜满天，青丝白发度何年。

    今生无悔今生错，来世有缘来世迁。

    ”

    只一瞬间，这两行字仿若漩涡一般能够将我深深吸住，而且字里行间还表现着多种不同的情绪。

    我突然意识到：我起码还有过父爱，而孙悟空，连自己的父亲是谁，都不知道。

    或者说，他是从石头缝里蹦出来的，根本就没有父亲。

    这么想来，他比我，还要苦。

    我再次看着这两行子，抛开父爱亲情之后，仿佛某些似懂非懂的念头，朦朦胧胧浮现在脑际，却出奇地生动。

    “我这是怎么了？”我心道：“不就是两行字吗，怎么让我这么伤心，这么难过？”

    我再次看向悟空。

    他的微笑像“海蓝之星”一样光润。

    他似乎能够点燃隐藏在我心中暴风雨一般的矛盾感情。

    而我身边的那些男同学，却总是充斥着青春期的那种冲动的**，以及无法满足的过剩的能量，而没有一个人能真真正正地跳过女同学的外貌，从关心她这个人的角度来观察。

    这些男同学，总给我俗不可耐的感觉。他们一次次地有事无事地靠近，宛若一粒粒的寒冰，积聚成不可融化的坚冰，像无忧山的层层高峰，光滑晶莹，包围着我，把与日俱增的严寒汇集给我。他们只给我死白色的感觉，怎么会有鲜艳色彩的感觉呢？

    “这两行字，写得真好。”我说。

    悟空大大地点头。

    似乎他早已把这两行字，在心底，吟诵了无数遍。

    似乎这两行字，已经融入了他的血液，融进了他的灵魂。

    走了几个小时，我们就又回到了无忧山。

    回到了我和肥妞盗墓的地方。

    “啊——，还是这里的空气好啊！”我张开双臂，拥抱熟悉的地方。

    他转过身，走向远方。

    “等等！”我怕他真的离去，喊了一声。、

    月光中映着我落寞的身影。

    他停住了。

    一瞬间又出现在我的眼前。

    仿佛《来自星星的你》中的都敏俊，会空间瞬移。

    又或者，都敏俊像他，会一些所谓的超能力。

    我不是千颂伊，我不需要都教授来保护我。

    但我需要孙悟空陪我说话。

    至少倾听我说话。

    当物质达到一定程度的时候，我对精神，往往有着更高的追求。

    许是在我扑朔迷离的记忆中，也只有当时深留心底的母亲的孤苦，才是我最害怕的东西。

    我最害怕孤苦，害怕我一个人，承担所有的东西。

    我表面上很坚强，但情感的深处，是沉郁。

    换言之，正因为我心底太柔软了，所以我表面上才表现得刚强。

    特别是在肥妞等同班同学的面前。

    我突然有一个冲动，想握住悟空温暖有力的大手，跟他诉说我这些年的伤感。但我很快就意识到我自己想法的荒谬，这才是我跟他相遇的第一天。

    他笑容像满园春色。

    让我禁不住想起了那首诗：

    “

    众芳摇落独暄妍，占尽风情向小园。

    疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。

    霜禽欲下先偷眼，粉蝶如知合断魂。

    幸有微吟可相狎，不须檀板共金尊。

    ”

    他主动地握住了我的手，

    眼神里带着沁人心脾的花香。

    他仿佛告诉我：“我会留下的。”

    “可是……可是你住在哪里呢？”我问。

    他指了指无忧山。

    “山里？”我正想邀他去繁华的市区，却突然意识到，他还没有**呢！

    没有**，就买不了房，租不了房，进不了酒店，住不了旅馆……可以说，在今天的酒店，没有**，几乎寸步难行。

    “那你就在山上吧。”我嘟着嘴道：“我需要你的时候，再来山上找你吧。”

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