正文 第三百四十章 凭什么发火

作品:《一名隐士的前半生

    当我回到家时,家门一推就开,估计大家都起来了。www.kmwx.net(www.K6uk.Com)客厅,并没有人,当然也没有出现亲热和迎接的画面。

    我听到嘻嘻哈哈的笑声,从餐厅传来,还有杯盘碰撞的声音。他们说话的内容听不太清楚,总之,妍子笑如银铃,却刺激了我。我不在家,她高兴得,好像更天真一些。

    我悄悄地将行李放到地上,到客厅沙发边,准备倒杯水喝,只看到红茶,热的红茶,是爸早晨的饮品。这一切与我无关时,仍然那么和谐温馨,这让我受不了。

    我不是受不了他们不关心我,从理论上来说,我更应该关心他们。我受不了,是自己并没多大作用,对这个家的温馨、对妍子的心情。我在与不在,并不影响他们的幸福,在妍子笑声的背景里,眼前这个家,让我真切感受到,自己,是个没多少用处的客人。

    帮有钱的人挣钱,如同作一个不需要孩子女人的丈夫,没多大用处。不被需要,没有价值,我是个可以可无的人?

    我慢慢地坐在沙发上,尽量不发出声音。思考自已在这个家的位置,却被一句声音打断了。

    “庄总,你啥时进屋的?”这是保姆问的,声音比较大。此时,餐厅的人也听到了动静,他们三人一齐出来,看着我坐在沙发上,彼此目光相对,愣了一下。

    还是妈反应快些:“庄娃子,没吃早饭吧,快来,先吃点,还有,我去给你夹些泡菜。”

    我机械地笑,向餐厅走去,爸问到:“有这么早的航班?”

    我笑了笑,答非所问地说:“没事,刚到,本想先喝杯水的。”

    “哥,你头发上,好多灰。”妍子注意到了,估计是我在车站打扫卫生时,不注意留下的。但,注意你外貌上丝毫的变化,才是亲人应有的特点。

    妍子拉我坐下,然后又去取了一套餐盘。保姆上了面包,牛奶,妈也端来了泡菜。妍子盘子里,是黄油面包和水果沙拉,而我的面前,多了一碗面条。

    “出门的饺子进门的面,我叫厨师刚下的,庄娃子,尝尝,咸淡如何?”

    我赶紧尝,我点头,我笑,我装着感激和欢喜的样子。配合,我全部配合。只有妍子注意到我头发的变化,我没有回答她,因为,我在吃面。

    我用的是筷子,妍子用的是刀叉,我是中式的讲究,她是西式的讲究,我们不是一路人了啊,我能说什么呢?我们是名存实亡的夫妻。

    这些关心我的人啊,你们没注意到了吗?我没剃胡子的啊,我没洗脸的啊,我脚上站了泥巴,我的眼睛估计也红了,因为昨晚流泪,还熬过了站台边的凌晨。

    等我在他们的注视下,匆匆吃完,就说以收拾一下再下来,迅速离开他们,回房间了。当我已经走到房间边上时,才发现,行李没拿,而此时,妍子正提着它,向房间跟来。

    我没管她了,我不能让别人看到我的窘境,我不需要别人的同情。我是个男人,要站起来,不能让人瞧不起。

    我进屋后,迅速在柜子里找了个睡衣,冲进了卫生间,把门反锁上,此时,我已经听得见,妍子走到卧室门边的脚步声。我把水开得哗哗响,表明我在洗漱。不对,我应该先洗澡才对。我先进入洗澡程序,然后是刮脸洗脸,忙活大半天,总算把自己整得,还算精神。

    望着镜子里的我,眼睛有点红,但其它,除了头发没吹干以外,还算正常。当我拿起吹风机,准备吹头时,听到妍子在外面说了一声:“哥,裤头挂在门上的。”

    “喔”我应了一声,打开吹风机,只听得见呼呼的风声。

    我在吹头时,突然想到一个问题。当年妍子给我洗裤头时,我还在大连。那时,我觉得她对我是爱。今天,她把这准备好挂在门外时,为什么,我感觉不到爱了呢?

    是冷静,对是她在我面前的冷静,伤害了我的心。

    今天早晨回家,听到,她在我不在时,那开心的笑声,我不在,她好像比我在家,还要开心。我是个丈夫,是个男人吗?当一个女人,不能为你真正的开心、真正地哭泣、真正地害羞时,你们是什么关系?

    朋友?生活习惯?或者只是个伴?为此,我开始愤怒起来。我不想成为可有可无的人,如果你不需要我,我为什么要留在这个地方?

    妍子,我做什么也感动不了你了。我为什么发火,因为自己的无能。这是王小波说的,愤怒的真正原因,是因为自己的无能。

    妍子,我曾经那么骄傲,因为有个公主,全心全意地爱我。现在,我那么失望,因为,你已经不需要我了。我不能给你带来快乐、伤心或者思念,我就要离开你了。

    当我一切想好,拉开门,结果看到,妍子就站在门外,直勾勾地看着我,她的目光冷静,但我肯定,此时她在关注我。我想说的话,全部咽回去了。

    “哥,你怎么回来的?”

    终于有人问我,是怎么回来的。我能告诉她吗?

    “走回来的,你信吗?”我假装调侃,其实是想避开她的问题。

    “我信,你说的,我都信。哥,发生了什么事吗?早上回来,也不提前打个电话,让我去接你。头发上还有灰,是哪弄的?”

    她虽然这样问,也观察到我的一些细节。但这种关心是不够的,她语速稳定,没有欣喜也没有眼泪,没有动情。甚至,最严重的事情:她没有拥抱过我,没有拉过我的手,对这个远行归来的丈夫,表达过夫妻般的欢迎。

    我不准备告诉她了,有什么意义呢?外交般的客气和客人似的热情。“进门时,没躲开打扫卫生的,头发有点灰,这不是洗干净了嘛。”

    “你不说就算了”妍子好像也有点生气,转身离开,回头说了句:“下面,你的茶已经泡好了,爸妈还在下面等着呢。”

    她为什么不追问?她为什么没疑问?她为什么还能保持表面的平静?我就已经不能引起她心底的波澜了吗?我就完全不能震动她的心?

    我的回答肯定不正常啊,她没有感觉出来,还是,根本就没仔细感觉?或者说,有感觉,也懒得跟我争辩,我们已经到了无话可说的地步了?

    但是,下面的两们老人,我还得要认真应对。他们没有任何对不起我的地方,包括妍子,也没有任何对不起我的地方。我要做的,礼貌客气和表面的热情,必须做到。

    下楼前,我整理好心情,保持着高兴的基调,迎接他们的问候了。

    是的,一切都没变,他们语气的关心没变,泡的茶也是我平时爱喝的。可是,我变了,我已经知道,我是个客人。

    在应付完他们的关心和询问后,我保持着良好的表情,表示要补不会觉,上楼了。当我打开房门,看见书架一边,在侧边,那个角落,那本发黄甚至有点发黑的书,董先生留给我的,我记得。

    我记得他临终前给我题的字,他要我做大丈夫。我现在,连一个小丈夫都不是,心底突然升起一阵悲凉,黄黑色的情绪涌起,我扑在了床上,用被子捂住了我整个头,我要在这黑暗中,保持安静。

    听到被子外面,妍子的声音:“哥,你不舒服吗?”

    我没有回答,舒服不舒服,你真的关心?我假装睡着,不愿意看见,她那冷静的眼睛。

    她的冷静,在我看来,是冷漠。与我如此相近的人,冷漠像是一把刀,告诉我,我是你的什么人!

    我怎么可能真正睡得着呢?我明显在生气。为什么,这长时间里,她没一个电话给我?为什么,她不关心我这几天在外地的心情?为什么,她没有看见丈夫归来时,露出欢喜的表情?

    她明明是很开心的,在我没回来时,我明明听到她快乐的笑声。但现在,她居然能够在我面前,装出平静。当你不能影响一个人的感情时,她就已经对你没有感情了。没有感情的婚姻,也许对两人,都是伤害。当我得出这个结论时,当悲哀已成定局,我反而平静下来,进入了睡眠。

    当我醒来时,发现妍子正在书房打坐。我尽量不打扰她,我估计自己也打扰不了,她的安定。我拿了本书,来到阳台,看看,打发时光。

    背后传来妍子的脚步声,我佯装镇定,看书,尽管,我不知道书上写的是什么,一个字也看不进。

    “哥,你都遇到什么了?你性情变了,愿意跟我说吗?”

    妍子的声音中有种卑微,这让我好受了些。毕竟,她对我,还算是表露了一点感情。

    “没什么,不要瞎猜。只是飞机到得不是时候,我怕影响你们休息,就在马路边坐了一会,等你们起来了,才回家的。”

    “什么?大半夜坐在马路边?只是因为怕打扰我们?哥,我还以为昨天你喝多了,今天才这个模样。回家前,为什么不给我打个电话,我去接你也好呢。你为什么怕打扰我们?这是你家啊!”

    她不质问还好,她一质问,我压抑在心中的情绪被突然点燃,低声地说到:“我不愿意给你们添麻烦。妍子,或许,我不在家,你们还开心些,不是吗?”

    “哥,你这说的是啥话?你这不是把自己当外人吗?”

    “难道不是吗?”我反问到:“妍子,这一路上,我想了很多,或许,我的存在,对你来说,就是一种打扰。我们现在的状况,已经不像是正常的夫妻了。我们做兄妹,也许你认为可以,但我不行。你们给了我很多,我很感激,但我不能为你们做些什么,我没有什么作用了。在这个家,有我没我都差不多。你们都不需要我了,我还有什么价值吗?”

    我的情绪越说越激动,我还看着妍子的眼睛。

    “你不需要爱情了,爸妈也不需要多我这个儿子。妍子,谢谢你过去对我的真情。我知道,你已经放下了,但我长久放不下。我希望,自己能够拯救你,把你对生活的绝望中拯救出来,来报答你对我曾经的好。但是,我发现,我给你生活带来的,主要是苦恼,没有兴奋。是我没用,妍子,我不能给你什么,那我,留在这里,还有意义吗?”

    妍子已经站了起来,她还是望着我,眼泪哗哗地往下流,我不忍心再说下去了。

    她看着我流泪,我受不了,我残存的希望,想安慰她。我也站起来,想把她揽在怀里,给她一个胸膛。

    谁知,她推开了我。带着哭腔,对我说到。“哥,我早就说过,你想走就走。但没想到,你是因为这个理由走。你是在生气是不是?你不知道,我为什么,要把你往外推?为什么,在你面前,保持平静?我是怕,经历过的这一切,是我带给你坏的命运,妈没了,孩子没了,哥,我能够给你什么呢?不要怪我,婚姻给你给我,都带来了不幸!但是,妍子还是心疼你的,你不知道吗?”

    “你翻来覆去睡不着的时候,你把手无意间揽住我腰的时候,你以为我就不心疼吗?你在卫生间那个的时候,你以为我就不心疼吗?哥,只要你幸福,我们可以不在一起的。我告诉过你的,我想看到你开心的微笑,想看到你活蹦乱跳地生活,我不关心你?”

    这些我都知道,但我要说的不是这个。她把原因搞错了。她以为,她没给我夫妻生活,让我产生了她不关心我的错觉。她错了,我不舒服的,不是这个。

    她像一个亲人也好,像一个妹妹也好。但她没有妹妹那种见到哥的欣喜,没有亲人那样每天牵挂,用电话哪怕是眼神来表达。

    我最不满意的,是她看我,那不动情的眼神。她也许修佛到了境界吧,我不能怪她。她有她的信仰,只是不再关心我而已。她从来没有对不起我,我只不过在自作多情。

    这话该怎么说呢?我没勇气直抒胸意了。先把眼前的事处理好再说,我再次拥抱她,她这次,没拒绝。但是,她也没主动抱我,至少没用力,这我知道。

    “对不起,妍子,我多心了。不要哭了,免得爸妈们看见,对不对?”

    当我们不接触眼神时,哪怕是拥抱,也没压力。我们可以直面身体,估计,从今后,我们难以直面心灵。

    当然,这个激动的过程很短,她很快平静下来。如此激烈的精神交锋,也不能带给她巨大的激动。我不知道,这是因为她修行的成功,还是,我已经没有这个能力。

    我们假装平静,谈论着李茅办教育的事,妍子居然还有问题,我也一一解答。

    “哥,你说的,在云南办学校的事,怎么办?”

    “那得去考察一下,你愿意去吗?”其实,我内心中,还残存着希望。那第一次,妍子第一次怀孕流产后,她心理也到了崩溃的边缘,是在云南的旅行,让她恢复了希望。并且,在那里,我真正地爱上了她。

    云南是个神奇的地方,已经产生过许多奇迹,今后,奇迹,也有可能重新发生在妍子和我身上。

    “好吧,那得先跟刘大哥和文大姐联系一下才行,毕竟,他们才是项目的主要执行者,这还得看他们愿意不愿意。”妍子的回答很官方,但毕竟有个答案。

    我们进行了分工,她负责跟刘大哥文大姐联系,讨论资金、模式和意愿,我负责打听相关的关系,云南本地教育部门的资源。

    过了几天,信息反馈回来,文大姐的态度当然比较明朗,他们愿意承担这个事。但是,具体操作,要见面细谈才行。而我找的关系,金姨也联系过,就在那会所见面,云南教育系统的,北京有人有线。

    据说,那是个北京的官员,曾经在云南工作过。当时在云南教育系统,也算是个领导,他倒是一口应承。

    其实,我是不想去会所的,毕竟,那地方,有我需要忘掉的东西。但金姨的观点也是有道理的:那会所出入人员,非富即贵,当你托人办事,得有身份才行。会员,就是一种身份,人家才会认真对待你。谁知道你背后有什么关系?人家不会轻易敷衍。

    当然,报价清算,也得向李茅请教。然然已经住进医院了,没办法,只得自己提些东西去看。这种事,本来该妍子去的。但是,如果妍子看到孕妇,也许心里更会勾起她痛苦的回忆。

    李茅在医院时,跟我谈起关于教育的软硬件时,轻描淡写。“庄哥,你不需要亲自跑一趟,我叫人整理好了,把资料复印一遍,找人给你送来就行。你不知道,我现在一门心思,都在然然的肚子上,况且,还来了个丈母娘。怠慢了,庄哥,咱们兄弟,不会见外吧?”

    “当然,恭喜,这是好事,你就准备当个幸福的好爸爸吧。”我这是礼貌恭维,也是真心祝贺。

    谁知,李茅却认真起来,拉着我,继续着他的讲述,完全不考虑我的感受。

    “庄哥,女性,女神,只有当她要当母亲时,她才会变成女人。告诉你一个消息,b超已经照过了,我找了熟人,医院的领导,人家告诉我,是个女儿。兄弟,我女儿生出来,如果继承了然然的样子,不是又一个女神?”

    我得幽默地应付,免得打断他的兴头。“兄弟,你的基因,孩子就不继承?如果她长得像你呢?”

    这句玩笑话,居然让他认真了。“那怕有些麻烦吧,如果长得像我,然然的基因,岂不浪费了?”

    我继续玩笑“如果她长得不像你,你也要烦恼对不对?”

    这句李茅听懂了:“去去去,不要乱说。”

    我安慰到:“你可以反过来想。李茅,如果她长得像然然,那么,一定是个美貌的小仙女。如果她长得像你,按命相说,女儿像父亲,有福气。都是好事,对不对?”

    李茅这才开心起来:“庄哥,算命这事,我是真信你的,好好好,借你吉言。但是,有什么情况,让女儿既长得美,又很有福气呢?”

    “那你就祈祷,她长得像你,然后长大了整容。”

    “狗屁,我又不会丑得那厉害吧?”他这才松开了手,送我下楼。他也许忘掉了以前他跟小苏的约定,在我面前,尽量少谈孩子。

    当我开车回去的时候,顺便打开了车里的收音机。里面流淌出一首曲子,奔腾的钢琴,起伏的情绪,让我想起了刚才,李茅振奋的心情。

    这首曲子是小池介绍给我的,少年天才钢琴家马克西姆弹奏的克罗地亚狂想曲。至今,我仍然认为,这是一首最能振奋我情绪的曲子之一,排在贝多芬的命运之后。

    激烈的乐章后,是舒缓的叙述,但仍然不失快速。心脏在聆听时,高频跳动中的起伏,最能让人澎湃。这是对民族激情的表达,也是年轻人的奔放。

    我跟着曲子哼了起来“登登登,崩崩崩”,喊着喊着,我眼泪流下来了。我为什么激动?没来由的音乐,为什么让我激动?我假装感动了自我,但这音乐,与我有什么关系?

    与人有关联吗?与妍子有关?与小池有关?与乔姐有关?都没有。只与自己欺骗自己有关。

    在心情灰暗之时,音乐可以让我自我振奋,虽然这个振奋是个假象,但我是多么渴望有这个假象出现啊。

    我需要有事情,让我激动,我需要有个人,让我拼命地想念。但是,我没有。我的一身激情,只能在这车窗里,紧闭着发泄,那汽车奔驰时,风声在外面,掩盖了一个自作多情的青年。

    我没有可以惹怒的人,没有可以共享的人。当你拥有各种财富,物质的、精神的,但无法分享,没有可以分享的人,那这些东西,还有什么用呢?

    我多么想抚摸一个有感情的生灵,哪怕它只是一条狗,我也可以把它当成小黄。